O final até pode ser próximo... Mas, meu amor, não.

Realmente não sei porque penso tanto no fim. O fim me parece ser agora algo muito doloroso diante do meu vício. Não ter mais a minha droga comigo, pensar em perdê-la nesse momento e em vários outros parecem até por um momento ser insuportável. Sei que por outro lado, ela sempre estará comigo, até porque, nunca iria conseguir viver sem ela perto de mim.
Me dá talvez um medo grande, bem grande. Digo-me sempre para mim mesma que eu sou forte suficiente para quando este dia acabar, mas não sei.. Sempre me dizia isto também e acabei sempre no fundo do poço. Mas.. Sim, agora, ando bem mais forte do que antes.
Só espero que esse fim, que as vezes tanto martela em minha cabeça demore a chegar... E que se algum dia ele ler isto.. Lembre-se de que mesmo eu sendo as vezes a pessoa mais fria do mundo, eu o amo demais. E que.. Talvez em um grande momento eu possa realmente demonstrar todo meu amor por você. Não sei se irei fazer isso algum dia em gestos ou palavras.. Digo ao certo que palavras, grandes textos são claro, meu forte. Mas é claro, em gestos seria melhor, até porque, seria algo novo, seria uma nova forma de tentar demonstrar algo mais elevado.
Só lembre para seu todo sempre, eu te amo e nada neste mundo irá conseguir tirar isto de mim, mudar, ou infregir.

Verde claro.

Imagine-se uma semana com alguém que te "sustenta", que te enche de alegria todos os dias, que é exatamente a razão da sua felicidade momentania e repentina.
Agora, imagine-se ficar sem essa pessoa, por uma semana... Sem o teu sorriso, aquele olhar verde extremamente carismatico te olhando, aquela pele branca refletindo no sol as vezes roxas por leves mordidas insignificantes e picadas de insetos querendo provar do seu doce sangue com um aroma irresistível e seu doce sabor.
Imagine-se sem a sua melhor amiga.
Acho que nunca fiquei exatamente sete dias sem vê-la depois que ela tomou este posto na minha vida. Até porque, ficar sem ela para mim é algo que dói bastante. Faço de tudo possível para vê-la uma vez por semana, que se passem cinco dias e eu já não aguento. Claro, você fala.. "São somente mais dois dias", é.. Dois dias para mim é o bastante para poder morrer de saudades do seu sorriso metálico, da sua voz falando "Minha brubs" ou "CHUPAAAAAAAAAAAAAA". Não sei. É uma solidão repentina que vai se espalhando pelo meu corpo enquanto temo mais ainda o dia de minha partida. Esse tempo longe dela eu ficarei praticamente sem falar com ela, não poderei ligar para ela todo dia até porque inter urbano é caro. Sei que ela sempre vai se lembrar do quanto eu a amo, do quando ela é especial e essencial para mim. Mas sei que nada poderá reprimir as minhas saudades sobre ela, serão grandes demais... Intensas e extremamente dolorosas.
Algo que sei, é que quando voltar, ela voltará novamente a ser aquela que será a razão do meu sorriso de cada dia.. A razão dos meus olhos castanhos escuros brilharem aos verem os olhos verdes claros dela.

Miseras palavras, grandes gestos.

Não me sinto mais triste. Não como antes que qualquer coisa me atacava, qualquer palavra mal dita para minha consiência seria uma das piores coisas que poderia me acontecer, naquele momento.
Sinto-me mais forte, mais capacitada para lutar.
As saudades me sufocam agora de um modo sim inexplicável que me deixam mal, mas não de um modo que eu possa superar e quando eu ver "aquela coisa" que me faz sentir cada dia mais saudades seja quebrada, superada e faça com que o momento em que os braços deles se entrelaçarem em mim se torne um momento perfeito, que um simples abraço, me deixe completamente renovada e bem.
Lmebro-me como no passado o sentimento de tristeza parecia ser uma imensidão sem fim, parecia que mesmo com "a coisa" que me fazia bem, ela parecia as vezes não passar. As vezes não.. Sempre. Parecia que cada palavra, mesmo as mais bonitas do mundo ainda me deixavam um vazio que não tinha sentido, não era preenchido e não tinha como ser explicado. Era algo que só eu e o meu consiente mais profundo poderia saber, sentir, decifrar.. Mas era um "mistário" que eu até hoje, ainda não consegui decifrar e pretendo deixa-lo para trás, pois agora, mesmo sem as palavras mais bonitas do mundo e com simples gestos eu consigo ser uma pessoa muito mais que feliz.
Acredito SIM muito nas forças das palavras, acreditava que gestos eram nada.. Mas agora, que a minha droga preferida é a "base de gestos" eu aprendi a ver, como eles me deixam muito mais felizes que "miseras" palavras de amor ditas com um "eu te amo muito mais que a minha vida" ou coisas que tentem explicar o inexplicável.

Controle remoto.

As saudades começaram a me sufocar muito mais agora. Não existe mais ar ao meu redor. A única coisa que sinto é minha pele amarelada cheia de sardas se arrepiando quando penso no último final de semana que tive com a minha droga preferida. Minha vontade que o passado volte é mais anormal do que o comum agora.. Meu corpo estremece a cada cena relembrada, a cada desejo sentido em cada segundo enquanto estava em volta de seus braços morenos ao redor de minha pele.
É tentador ressistir aos meus desejos, é tentador impor limites e não correr riscos. Correr riscos é bom, mas alguns podem ir além do que você pode imaginar.
Queria poder ver o futuro depois que eu correce o grande fato de não ter conseguindo ressistir ao meu desejo. O futuro me daria uma boa resposta e isso seria muito mais que suficiente
Preciso de um controle maior sobre isso.
Sobre mim.
Sobre as tentações que tomam meu corpo enquanto o meu está colado ao teu.
Preciso de um controle remoto, que faça tudo isto ficar em um ponto certo.. Que não passe de limites exagerados. Não são sentimentos exagerados, são desejos aflorados... É a minha dependencia do meu corpo por você falando mais alto.

Verde e Branco.

A mesma lua de poucas noites, me faz lembrar,
De todos os desejos que senti quando quis ter alguém para dividir a minha angustia,
De todas as palavras que eu pensei em falar quando você foi embora,
De todos os erros que poderia ter evitado, de todas as palavras ditas que poderia ter citado.

Apenas lembrar do que passou, do que ficou, apenas tentar esquecer do que não foi bom, o mesmo pra mim pode nao ser o mesmo pra você,
O mesmo que talvez pudesse ser para nós, Quando eu pensei em mim, eu estava pensando em você,
no meio de frases trites e frases que eu exponho meu sentimento por ti, eu tento mesmo assim, esconder.
Todo o sofrimento que ainda existe dentro de mim, todo amor que tenho medo de expressar,
toda a minha felicidade ao ter você ao meu lado.

O medo ja não me tras boas lembranças, me lembra insegurança, agora eu vou mudar, eu ja to mudando, eu quero seus olhos, da cor da grama do meu jardim,
eu quero a sua pele, como quando eu sonhei que estava no ceu.

Eu não vou te esquecer, eu não quero te esquecer. Ter você ao meu lado como em meus sonhos é algo muito bom que não quero perder,
Eu quero te mostrar, eu quero te provar, provar você, você vale mais do que tudo que eu poderia pedir, exilado de toda a dor, com você.
Eu quero te mostrar que meu mundo só vale a pena ao teu lado e não irei dessistir disto,
do teu olhar verde grama do meu jardim e da tua pele branca só para mim.


Texto feito com Lucas.

Equação de 2º grau.

Eliminei pessoas idiotas da minha vida.
Não digo insignificantes porque um dia, elas já significaram algo que eu ainda não tive realmente tempo de pensar o quanto. Mas, foi muito. Ainda não tenho a matemática exata disto tudo, sei que o muito foi destruido com o tempo e acabou de tornando o nada. Uma fração de segundo grau que o resultado sempre dá 0, a icogrita X e Y agora, são várias e extremamente irrelevantes.
Matemática na minha vida sempre foi algo que achei irrelevante, algo igual a Física. Mas nunca pensei que as icogritas que um dia na minha vida foram tão importantes pudessem se tornar irrelevantes e sem sal.
A matemática é uma caixinha de surpresas igual a minha vida e as icogritas chamadas de amigos.
Algum dia, algum deles vão se tornar pequenos objetos irrelevantes. São vários fatores matemáticos e da vida e da leis naturais das coisas que fazem isto acontecer. São vários erros, decepções e a distância que fazem isso acontecer. Talvez, até por um certo tempo tudo parece ser muito perdoável, mas tem uma hora, que o perdão é somente da boca para fora e não vale mais, não existe um sentido, sentimento, uma verdade. Não existe mais verdade nas forças das palavras, não existe mais amizade.
Fatores da matemática, icogritas.. Quando é uma equação de primeiro grau, não tem resulturado.. Mas, quando X dá um resultado, ele parece ser o melhor possível de primeira vista. Mas quando você eleva e coloca como de segundo grau, os fatores começam a dar exatamente 0. É o menor resultado possível. É a linha final.. The End, over, e o que mais o nome "Fim" tiver.
As icogritas não te fazem mais falta depois de um tempo. E não existe mais solidão quando se fala delas. O resultado 0 é normal, é algo que você se conforma e tem certeza que vai existir algo melhor para você. Além do mais, existe um ditado que se diz "Quando se fecha uma parte, abre-se duas janelas". Se abriram tantas janelas e a porta se abriu de novo. É ótimo saber que as minhas novas icogritas ao meu ver é igual a 100. X = 100.
As velhas icogritas são talvez um peso para você. É algo que você não consegue conviver por muito tempo, pois infelizmente, só vem as lembranças ruins e tudo que elas fizeram para você. Algo que.. Você não sente falta, como disse mais a cima.
Que X continue sendo igual a 100 agora.
Que venham mais X's perfeitos iguais a 100.
Icogritas que nós damos o nome de Amigos... Melhores amigos.

São só sentimentos exagerados part. 2

Necessito de algo concreto.
Algo real.
Minha imaginação está muito além de muita coisa agora.
Preocupações para mim se tornam segundo plano agora, enquanto a minha mente só tem você. Me pergunto até quando tomará conta de todo meu corpo, até quando esse desejo imenso por você continuará em mim.
Um desejo bom. Imenso. Até agora, inexplicável.
Continua sendo soemnte sentimentos exagerados que fazem toda questão de tomar conta de mim.
Uma simples lembrança me faz lembrar de quanto é bom ter você em meus braços, sorrindo para mim, ou até mesmo, ficar te apertando e rindo contigo.
São lembranças que me fazem lembrar você.
Como é bom ter você.
Te desejar.
São só sentimentos exagerados.
Agora... Desejo você ao meu lado, com suas mãos em minha pele e teus labios aos meus.
É só um desejo que vai aumentando com o tempo e se conformando com as horas.
Mas como disse, são só sentimentos exagerados.

São só sentimentos exagerados.

Exatamente! São só sentimentos exagerados, que em uma fração de segundos eles falam mais alto do que qualquer coisa ao seu redor. Pode fazer com que seus pensamentos estejam somente relacionados a esta simples coisa... Tão simples e ao mesmo tempo tão complexa.
Simples pelo simples grande fato de.. Não sei. É simples por o sentimento ser tão transparente para você. Complexo por aquilo ter acontecido do nada e talvez ser tão bom, você necessitar tanto disto.
Talvez realmente seja algo inexplicável que está em minha cabeça, que eu sinto agora e esteja com tanta vontade de passar para o "papel" que acabo não falando nada com nada.
Mas como digo e repito: São só sentimentos exagerados mas ótimos de se sentir. Algo que eu necessito. É como se sem aquilo, nada fizesse um sentido, como se ficasse tão difícil de respirar.. Como se.. Te sufocasse. Ahhh.. Minha droga.. Minha droga predileta.
Algo tão tentador, tão desejado, tão bom... Quero sentir isso para sempre, que talvez seja com a mesma pessoa, que seja com outra... Mas, não. Que continue tudo como AGORA. Não, ontem. Essa madrugada. O que for. Que continue do jeito que está.. É perfeito, é tentador, é "desejante" é.. Pertubador o modo como isso me faz sentir bem.
Que essa pertubação seja.. Eterna por um tempo inderterminado.
Que esse indertermínio dure muito.

Nojo, desgosto.. Pena. Ridícula!

Desgosto, nojo.
É só isso que eu consigo sentir de você
Pena.
Eu tenho de você também.
Pena por você querer sempre tentar ser acima dos outros. Você tenta ser todos que inveja e tem um "pedaço" deles contigo.
Sempre tentando ser quem não é.
A máscara um dia pode cair, pode não, vai cair.
Seu desejo por atenção irá acabar, a sua fama irá decair. Será somente você e a escuridão.
Queria poder colocar alguma coisa na sua cabeça.. Poder colocar algo de cultura, real aí dentro.
Seu coração é de pedra, seu orgulho é ferido, seus amigos não são nada.
Desdo começo foi somente você a sua sombra.

Sonho... Desejo... Você!

Eu não tenho mais vontade de acordar, pois em meus sonhos tenho você sempre ao meu lado. A minha loucura de ter você me tocando todo tempo no sonho é tão real, que talvez possa sentir você toda hora comigo. A tontura que me leva pensar em você a cada momento do dia me deixa mais estimulada a cada milésimo de segundo continuar com a hipotese de continuar respirando. A simples explicação de que você é minha vida não é justa, é sem nexo, não tem valor. Um amor é talvez uma desgraça, algo incomparável, algo talvez único de várias pessoas. Um sentimento não é repleto, não é unico, existem vários fatores que o façam existir ou deixar de existir, não existe somente um algo que componha um elemento e sim vários elementos que componham um algo.
Amar, amar, amar.. Amar somente uma pessoa é tão digno. Dizer eu te amo não é justo, não mais. Posso dizer que nada é tão recíproco quanto imaginamos, desejos.. Quero desejar ainda mais a tua pele quente na minha gelada me aquecendo, é o que eu mais desejo todos os dias. Ah.. Preciso das tuas mãos tocando meu corpo, do teu beijo, das tuas mordidas.. Preciso de você... Por um tempo inderterminado, não tem como determinar isso.. Nem nada que escrevo aqui. Limitar algum sentimento, é tirar conclusão preciptada, não é bom.
Meu sentimento, qualquer que seja, não tem limite.
Ainda mais, o meu desejo por você.

Controle, controlar.. Outros, pessoas.. Nós!

Gostaria de ter controle de algumas pessoas, algumas situações, alguns desejos. As coisas ficariam tão simpes se cada pessoa fosse tão ela.
O desejo compulsivo de querer dominar a outra, sentir-se dominando outra pessoa parece ser um desejo tão bom, um desejo realizado, uma conquista vitoriosa.
Um sentimento de fogo repentino te faz suar frio, seu corpo é incontrolável, seu desejo é algo maior do que você. A pele da pessoa desejada chega a ser um vício, algo extremamente bom demais para poder continuar sem. Você vai abraçar o travisseiro, mas.. Cadê o cheiro dele? Não existe, não é o mesmo, o sentido de estar com o travisseiro não tem nexo. Vou começar a beber. Beber para esquecer o meu desejo de você, do teu cheiro, do teu beijo, da tua pele encostando na minha, das tuas mãos explorando meu corpo quente junto ao teu. Os teus olhos fazem falta toda manhã como a sua voz fica no meu subconsiente, como o meu corpo continua lhe desejando. O teu abraço é talvez necessário. Uma sensação de alivio eu fico quando estou ao teus braços, quando teus labios tocam ao meu, quando seu sorriso iluma meu dia.
O meu desejo tem nome, a minha vida, o meu amor, meu desejo, meu ar, meu sentimento mais profundo. Minha vida é uma pessoa, é um sentimento necessário, é algo realizado, é um fogo inapagavél, é um desejo inexplicável.

Game over.

Por onde começar se tenho tanta coisa a falar sobre a minha estadia aqui na casa escola?
HMM, já se passaram 6 anos desde que eu entrei aqui e parece que já foram mais de 10.
Os melhores momentos e melhores amigas eu fiz aqui. Melhores conselhos e melhores professores. Encontrei pessoas essenciais para a minha vida e o meu desenvolvimento.
4º ano foi aí que comecei.
Era tudo tão novo, tudo tão legal! Logo quando cheguei em sala de aula fui recebida por Gabriela Bandeira e Brenda Borges. Uma dela mais que essencial para mim até hoje na minha estadia na Casa Escola. A professora era Conceição. Ela era linda, dócil, gentil, meiga e totalmente paciente. Ela fez com que a cada dia, cada aula, cada momento na casa escola fosse especial e a cada minuto eu queria ficar mais aqui.
Todos os dias era uma luta para poder ir embora... Todo o dia era:
- Mãe, me deixa ficar mais 30 minutos? Por faaaaaaavor!
E todos os dias no final das aulas eram assim. E foi assim até o 7º ano.
E no meio deste ano eu conheci Tainá. Tainá Riveros Canto. Ela se tornou a minha melhor amiguinha, eu era carne e unha com ela, quando dava. A gente não estudava na mesma sala, quer dizer ela era do turno matutino e eu do vespertino. Conhecemo-nos em uma Fábrica de Biscoitos... Foi um passeio de toda a 3ª série!

5º ano foi aonde começou tudo;
E aonde tudo começou a desmoronar.
Nossa sala teve que se mudar para a manhã e para nós do 5º ano isto era um desastre, era um horror! Odiávamos as pessoas da manhã (algumas) e isto para gente, era como ficar cara a cara com nossas “rivais”.
Nós entramos na manhã com NOSSO grupo, a gente não nos comunicávamos com ninguém além das pessoas de nosso grupo. Mas, as meninas foram chegando com jeitinho e pegando a nossa amizade... Era estranho no começo porque a gente não gostava delas, mas depois a gente ficou amiga e ficamos todas juntas.
A gente conheceu pessoas ótimas também, pessoas mais velhas... Como Ayanne, Victor Morbin, Daniel Góes, César, André, Daniel e muito mais!
A gente ficou muito amiga dessas pessoas, principalmente eu e Gabi Bandeira. Nós éramos bem diferentes das meninas da nossa sala.
As nossas professoras neste ano não poderiam ter sido as melhores. Foram: Jeane; Ela teve que sair e então... Entrou: Rosana. Rosana ela teve que sair também, licença de maternidade. E então, entrou Guette. Logo no finalzinho do ano, mas isso não faria com que ela fosse menos especial do que as outras!
Logo então começou o 6º ano.
Nossa, esse ano foi uns dos melhores anos meus aqui na casa escola.
Eu conheci mais as pessoas que tinha conhecido do 5º, pois agora nossos intervalos eram em mesmo horário e tudo mais. Então fazer amizade era bem mais fácil. E, nada de pré conceitos porque eram mais velhos, pelo contrário, eles nos receberam de braços abertos mesmo. Quase todas as pessoas do Ensino Fundamental II eu era amiga, colega... Ou falava (não posso falar conhecida porque todos conheciam todos aqui na escola). Foi neste ano que eu conheci os melhores professores que já tive: Edivan: O melhor professor de matemática que eu já tive em minha vida. Josenildo: O mais chato de todos os professores... Mas eu o aturava, mas eu sabia que ele era chato para o meu bem. Adriana: A malvada. Todos tinham medo dela, dela não, das broncas dela. Rosana: A nossa professora no 6º ano de Geografia. E até uns meados do 7º ano. Ela era legal, bem calma. Alex: Alex, Alex, Alex... O Belo! Ele entrou e foi o mais engraçados de todos os professores, sempre bem humorado e bem distraído! E pode ter certeza que tiveram vários outros que irei somente citar o nome e alguns que irei citar no final desta história... Quer dizer, biografia escolar! Ainda tem: Jorge, Karla, Vaneise, Itanete e vários outros que não me vem a cabeça agora.
7º ano foi bem legal.
O 7º ano foi o MELHOR ano.
A nossa turma era A turma revoltada. Neste ano de 2007 foi bem perturbador, pois entrou o novo método do colégio e não sabíamos que iria ser implantado em nossa sala, nada comunicado, nada mesmo, quando chegamos à sala de aula logo depois do carnaval, tinha uma divisória entre a sala do 6/7º ano e comunicaram “O novo método vai ser implantado para todo o Ensino Fundamental II” nós nos revoltamos porque era uma coisa diferente e nova para a gente, uma coisa que não sabíamos como lidar, não sabíamos como iríamos encarar aquilo e a única maneira que conseguimos foi encarar isto de frente e tentar ver como seria dali pra frente. Para piorar a situação, chegou um professor de história novo: Wagner. Ele era o pior dos piores. Ninguém o agüentava, não só por causa do seu jeito horrível de falar com as pessoas e a sua ignorância estúpida, mas também pelo seu mau odor. Ele fedia e isto passava por toda sala. Nossa turma não aprendeu nada em história no 7º ano, pois toda vez que tinha aula dele, íamos para a coordenação ou então ficávamos conversando a aula inteira, claro que tinha aquelas pessoas que estudava por causa, que tinham medo da coordenação, mas eu, de fato, não fazia parte desse “grupinho comportado”.
8º ano.
Não foi o melhor ano na casa escola, mas também não foi o pior. Mas foi o meu melhor ano.
Foi o ano que eu conheci o menino que mudou a minha vida e ele faz muita diferença até hoje.
Na verdade, conheci vários meninos que mudaram a minha vida. Foi no 8º ano que eu conheci a Margot e virei mais que amiga da Julia, minhas grandes amigas até agora e quem sabe, até o dia em que eu não poder mais estar ao lado delas. Eu conheci Pedro Gentil, Lucas Matheus, João Pedro... Eles viraram grandes amigos. Eles me fizeram rir e algumas vezes chorar de raiva. Mas os momentos que iram marcar serão sempre os de risos e gargalhadas. O 8º ano foi o MEU ano. O ano que eu me descobri, e mostrei este meu eu para as pessoas. Foi ótimo, bom, perfeito! Não poderia ter sido melhor. Eu fiz muitas amizades e também fiz inimizades.
O 8º ano foi o ano que eu estudei com a minha vizinha/conselheira, e que eu conheci pessoas que eu vou levar comigo pelo resto de minha vida. Este ano eu me concentrei bem nos estudos apesar de várias coisas. Notas subiram e boletins ótimos, claro... Matemática as vezes ficava na mesma. Mas objetivos indo a tona e eu ficava cada dia mais feliz com meu desempenho e ver a minha tutora falando “Parabéns! Continue assim!”
Agora, estou no meu último ano e nunca pensei que iria ficar tanto tempo em uma escola e que me apegaria tanto a algumas pessoas que tem aqui. Também, não saberia que teria tanto medo de sair daqui algum dia, não digo medo.. Mas, eu tive os melhores... Não os melhores, mas uns dos melhores momentos da minha vida, com pessoas inesquecíveis. Nunca me imaginei fazendo este texto algum dia, nunca me imaginei também pintando a parede da sala de artes, nem estudando química, física e biologia com Jorge... Nunca pensei que estaria tendo a tão esperada aula da saudade de toda a turma do nono ano que se passa pela casa escola... Nunca pensei poder me sentir tão acolhida por uma escola como me senti aqui, a partir do primeiro dia, até o dia em que eu deixar, deixei aqui. Para sempre, todos os momentos ficaram guardados em meu coração.
Eu deixei o final para falar de alguns professores e funcionários que fizeram toda a minha história na Casa Escola, toda a minha estadia aqui, todo o meu conforto e toda a minha vontade de viver cada dia mais aqui. O primeiro vai ser Robério: De fato eu não tenho palavras para poder descrevê-lo. Robério era quem me dava atenção quando eu vinha para o Vôlei, era ele que me contava os babados do colégio e que vinha conversar comigo e que me dava apoio e consolando falando “vai dar tudo bem, o tempo vai curar”. Robério fez com que meus dias fossem mais animados quando eram tristes e fez com que os felizes se tornassem cada minuto melhores. Só de ver o sorriso dele na hora da entrada falando “Bom dia, Bruna” com aquele sorriso que contaminava todos... Era tudo que eu precisava ouvir e ver que eu tenho um exemplo de força e determinação para eu continuar vivendo meus sonhos e continuar sonhando, porque se você quer de verdade você consegue. Tudo isso era o que ele me transmitia.
Jorge, eu não sei como falar sobre ele, falar como ele é importante para mim em todos estes anos que eu passei aqui na casa escola, em todo este tempo de 6 anos e de que em quatro, ele pode me fazer super bem. Ele era aquele professor que todos amavam e que tínhamos certeza que esperávamos ansiosamente por cada aula, porque sabíamos que as aulas mais engraçadas e produtivas eram as deles, eu não sei o porquê dele ser tão especial para mim, não sei se é porque ele é professor de biologia e é uma área que eu gosto muito e me identifico muito também, ou se é visto que ele sempre está de bom humor e está sempre sorrindo para todos que passam e sempre com seu jeito brincalhão de ser... Ou então, pode ser por esses dois fatos que o fazem ser o professor mais perfeito que já tive. Eu só tenho que dizer obrigado por todas as broncas e por todas as coisas que ele já me ensinou e todas as lições de vida e ambientais que hoje eu tenho graças a ele.
Sinceramente eu vou falar da pessoa mais importante que entrou na minha vida depois que entrei na casa escola, Guette. Eu não consigo encontrar palavras nem clichês para definir ela e quanto eu a amo... Eu não sei dizer, mas ela se tornou praticamente a minha segunda mãe... A pessoa que eu sei que vai me escutar quando eu estiver com um problema e uma pessoa que eu sempre admirei. Saber que Guette sempre esteve ao meu lado todo este tempo só me deu forças para continuar a lutar pelos objetivos atrasados e dar a volta em lágrimas corridas... Ela além de minha professora e tutora, era minha confidente, minha amiga, minha segunda mãe. Eu ainda estou tentando encontrar palavras para defini-la... Eu também só tenho a agradecer sobre todos os sorrisos depois de brigar comigo e de todos os conselhos que sempre deram certo com meus “casinhos amorosos”. Eu só tenho é mesmo que agradecer por todo este tempo e só dizer que eu amo muito e com certeza é a pessoa que eu mais irei sentir falta quando sair daqui. Não digo falta nem saudade, é mais do que isto... Vai ser para sempre, uma ferida que irá ficar dentro do meu coração, apertando, toda vez que eu pensar nela, ou falarem algo sobre ela. Eu não tenho como medir meu carinho, amor, compaixão ou algo enorme que exista dentro de mim por ela... A única coisa que eu sei é que a amo, muito mais do que ela mesma possa imaginar.

Tentar limitar a saudade é uma atitude para fracassados, igual a mim...

     brunns.     diz:
*eu não sei falar de saudades não
*porque
*saudades é um vazio da pessoa que amas, um vazio inexplicável, não tem como limitar ou então dizer como é ter essas saudades, sentir elas, é unico, é um sentimento ruim e bom ao mesmo tempo.
Ruim, pois, você SABE que poderia estar com aquela pessoa, naquele exato momento que a dor aperta e faz com que você queira ela mais e mais ao teu lado, a cada milésimo de segundo do teu dia.
Bom, pois é isso que fortalece a cada a lutar a ficar ao lado dela, para todo o sempre que este sentimento lindo e contagiante ainda exsitir, pois, você sabe que quando você estiver ao lado dela, nada te atinge, pois, o mundo para você, enquanto tiver ela ao teu lado, não é nada, porque o seu mundo é ela, a sua vida é ela, o ar que você respira é ela, então.. Com ela, tudo sempre vai estar bem.


Eu estava conversando com Lucas. E.. De certa forma, eu gostei desse "texto". Dessa.. Limitação de saudade... E que na verdade, não se limita.. Nunca!

Minha droga.

Minha cabeça dói, meu corpo já não tem mais forças de continuar sem você.
Tornases uma droga, tão contagiante e tão boa... Viciante talvez será a palavra ideal.
Não existe palavra ideal para algo perfeito, que te consome, que agora és depende desse algo. É imprevisível o que pode acontecer no futuro, daqui a dois segundos.
Minha cabeça ainda dói, minhas mãos estão trêmulas.
São as consequências de dias e dias sem a minha droga predileta.
Parece ser uma combinação perfeita, feita somente para mim, para me fazer eternamente sua e dependente de você.
É impossível ter esta droga todos os dias, são poucos que a tenho. O que se torna um aprendizado de vida, uma forma de me superar, superar o meu desejo por ela.
É algo contagiante, transparente o modo de como eu a preciso, a necesisto em meu dia a dia. Quem conhece, sabe.. Quem não, as vezes fala que é antipatia.
É natural depender de algo por um tempo indefinido.
É natural começar a amar algo do nada.
Tantas coisas são naturais... Tantas.
Minha cabeça ainda dói, mas minhas mãos estão mais confiantes.
Falar da droga para mim talvez seja algo reconfortante, bom... Deixam as saudades dela de... Lado não, impossível, mas... Menos intensas.
Sinto ela comigo, como se estivesse me fazendo companhia enquanto a escrevo.
É tão estranho, mas tão o modo como dependo de você.

Saudades.

Sentir saudades do teu cheiro, da tua pele, do teu olhar para alguns parece ser até normal, mas para mim... Parece ser algo tão novo, tão bom e tão ruim ao mesmo tempo. Cada momento que sinto saudades, é a cada suspiro, cada respiração, cada piscada de olhos minha. Seus braços me acolhendo são como escudos, nada de ruim chega até mim, você me protege me deixa bem como ninguém consegue. As saudades de você me parece ser algo novo demais para poder controlar ou deixar de sentir... E algo que eu sei também é que deixar de sentir é algo impossível, pois você já se tornou parte de mim.

Sincericídio

Falar o que pensa é sinônimo de sinceridade? Não é de hoje que arrumo problemas por isso. Já mudei, e isso parecia ter sido superado a custo de pensar duas vezes antes de falar. Ultimamente falo o que penso, com apenas uma preocupação: Não ofender as pessoas. Quando se vive a 8 ou 80, há dias em que a intolerância toma conta. O que se diz não é o que se percebe, não há diálogo que se prolongue, se busca o silêncio. As palavras fluem, não raro, se portam de forma irônica, mau humoradas, desprovidas de qualquer emoção. A fala é suscetível de interpretação, deste modo, está fadada a criar mal entendidos. E por mais que você se esforce, na vida não há roteiros; Creio ser impossível se trair em pensamento; e se o mesmo se encontra em consonância com a franqueza e a honestidade, sim, falar o que pensa é sinônimo de sinceridade. Quando língua e cérebro caminham lado a lado sofre-se de sincericídio.

It's all about me.

Eu estava agora pensando...
Quem sou eu?

Estou totalmente programada para fazer aquilo que as pessoas pedem, mandam ou sei lá oque.
Eu estou a função das pessoas.
Meus pensamentos são sobre elas, falamos sobre a vida delas.
E a minha? Meus pensamentos fúteis estão exatamente em um lugar bem longe daqui e de mim, estão exatamente agora, em outra pessoa.
Sou tão rude com as pessoas.
Agora.
E antes?
Ah, idiota.
Era assim que me chamavam por trás.
E agora, o que eles dizem?
Rude, grossa, ignorante.
É, isso que eu sou. Isso que eu me tornei.
Não direi que as pessoas me fizeram assim, eu quis ser assim, eu quero ser assim. Não digo que parei de deixar de amar, mentira! Estou amando. E muito, por acaso. Não vou dizer que deixei de ser feliz, nunca.. Estou feliz, talvez, posso dizer, como nunca.
Me deixarei levar até o agude da felicidade, vamos ver no que isso vai dar.
Eu somente, me tornei uma pessoa que não liga para a opinião das pessoas.
Preciso cuidar de mim e parar de cuidar de você.
Cuidar dos seus problemas, da sua vida.
Cuidar da minha seria melhor.
Talvez, se eu cuidasse mais da minha vida, começasse a ME ouvir mais, eu teria menos problemas, teria menos medos, menos pessoas idiotas na minha vida sempre falando o que devo ou não devo fazer.
Penso: A vida é um aprendizado.
Então... Se ela é um aprendizado, temos que provar de tudo, até saber o que queremos certo?
Certo e errado.
Provar de tudo chega a ser idiotice.
E deixar de provar o que quer, é bobagem.
Quero aproveitar a vida do jeito que eu quiser, o jeito que der na telha.
A vida é tão curta para ditar o que é certo e errado...
Deixa eu morrer amando, morrer de chorar, morrer de ciúmes, morrer de amor, morrer de morte! Deixa eu viver da melhor maneira, deixa eu cometer meus erros, eles são meus, a vida é minha.
Sei que entrará mais gente, sei também que sairá, sei também que vão existir pessoas essenciais, como já existem.. E que espero tê-las eternamente ao meu lado.
Sei que dessa vida, terei um grande amor, uma amizade eterna, uma grande inimiga e grande realizações tiradas.

E que da minha vida, cuide eu.
Da minha transformação, que ela seja decorrente diante dos anos... Que ela seja diante dos meus olhos e que me acietem como eu sou.

Águas passadas.

A partir do momento que você perde alguém.. Você para muito de acreditar nas coisas, talvez nada mais faça sentindo, nada te anime, nada te faça sorrir. A partir de um momento, que você se cansa e coloca uma máscara, uma máscara fingindo que está tudo bem, que tudo está perfeitamente bem. E até mesmo, os seus melhores amigos, nunca descubram que você está mal. Pois, a sua vontade de continuar a viver a vida talvez seja até pouca, mas só de escutar as pessoas perguntando: Porque você está chorando,o que aconteceu? Você pede para que nada daquela coisa que está te fazendo chorar, te venha na cabeça.. Como se quisesse esquecer o passado, como se o passado, as lembranças, te machucasse muito mais do que a palavra final, a palavra de "Adeus", transformada em "Acabou".


Já faz algum tempo esse texto, é bem idiota.. Mas a minha professora de português gosta dele.
Enfim, foi para o livro.

IGGGGGGGGGGGE.

Eu ainda não estou acreditando que Vanessa mostrou meu blog para ele.
AI MEU DEUS, enfim foda-se. Pelo menos, não preciso falar mais nada né... x_x

Vou falar do meu dia:
Hoje foi legal, apesar de que eu deveria ter levado um castiçal para as velas que eu estava segurando. Era um casal do meu lado e do outro. u_u Enfim né.. Eram meus amigos, e Anne e Luan do nada, ficavam me olhando e Luan ficava me beliscando e Anne fazendo carinho em mim.
Enfim, 2012 tem cenas que são totalmente mentirosas e tem partes que são tão realistas que me temem mais ainda o ano de 2012. E é por isso, que talvez eu faça tudo que tem que fazer até lá.
Eu disse TALVEZ.
Ish bow, falando NELE, lá em cima, eu estou com saudades dele, comofaz.
Eu tive um sonho bom, com ele. *-* Mas fui acordada por André Carlos, enfim..
UDHDUSHDSUHSDUHDS To com dor nas pernas, vou deitar agora.
Tchau. ¬¬'

Depoimento para o meu nêgo.

Não sei como consegue me aguentar tanto, por tantas vezes, todos os dias.
Me sinto tão.. Chata indo falar contigo todos os dias, contando meu dia e meus problemas. Você sempre me ajuda, sem reclamar, sem dar nenhum palpite negativo, sempre lá, sempre me dando apoio, ou me fazendo ficar bem. Mesmo você não notando, ou eu as vezes nem demonstrando, você me faz um bem enorme. Um bem que nem eu sei explicar ainda, nem sei medir ainda. As vezes acho que sou chata demais, só que para mim, ficar um dia sem falar contigo é tortura, é como se faltasse algo muito a mais no meu dia. Já é tortura ficar sem teu abraço quase todo dia, imagine.. Sem falar contigo? Morro. -n Pode ter toda certeza, que ficar sem te ver um misero final de semana pode me deixar mais para baixo quantos imagina. Sem ouvir você me xingando, ou até mesmo me acolhendo, me abraçando, como sempre faz.
Eu queria te ter todo dia ao meu lado, poder ter o melhor abraço do mundo comigo todo dia, mas eu sei que não tenho e realmente tenho que me contentar com ele uma vez por demana ou duas no máximo, SE TIVER.
Eu amo você demais cara.
Demais mesmo.
Quero agradecer pela sua paciência divina de me aguentar todos os dias e de me fazer tão bem, melhorar tanto meu humor, me ajudar tanto.
Nunca duvide de quanto és necessário em minha vida, ou o quanto eu te amo, são coisas que ainda não sei explicar e nem demonstrar direito, é estranho... Eu ás vezes tenho a leve sensasão que eu preciso de você mais do que posos ter, e é isso aí.
Te amo, te amo e eu te amo.

I miss you.

Eu estou sentindo tanto a falta dele. Sei lá, agora já é parte de mim. Eu sei, prometi a mim mesma que iria controlar este sentimento, mas de algum modo, quando estou na frente de todo mundo eu sei controlar, como nunca tinha conseguido. E sei também não sofrer por causa disto, acho que é porque eu conheço ele.. Tão bem que sei que meus sentimentos por um lado, possam significar alguma coisa, mas talvez, em outra, talvez possam não ser nada.
Ele demonstrou ter ciúmes de mim ontem e eu fiquei muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito mais que feliz. Não me pergunte porque, pois, eu sei que ele é meio agressivo enquanto ciumento, mas não comigo e sim com a pessoa que fez ele sentir ciúmes de mim.
Eu estou com medo, de talvez possa estar começando a amar ele rápido demais.
Ninguém sabe a felicidade que sinto quando estou ao lado dele e sábado.. Quando ele me deu um último beijo e me abraçou e disse: Tchau Bruna. Eu senti um vazio e uma vontade de dizer: "Não, nada de Tchau. Fique mais um tempo comigo."
A presença dele agora é essencial, a vontade de estar perto dele, de abraçar ele, de ficar conversando com ele besteiras ou coisas fúteis aumenta tanto a cada dia que é algo muito inexplicável mesmo.
Só quero estar perto dele, sempre, sempre, sempre.. Sei que agora, mais do que nunca ele está sendo mais que essencial para a minha felicidade. E eu queria tanto, mais tanto que continuasse assim.. Está tão bom, tão perfeito.
Tenho sempre tanto medo de acabar do nada essa minha felicidade, mas se é para acabar algum dia, que acabe.. Esses momentos que eu passei ao lado dele, vão ficar eternamente marcados em mim de alguma forma.
Talvez.. Eu esteja, ou possa estar amando novamente.
Amando mais forte, o meu melhor amigo.
Amar alguém que é seu tudo, sua vida, sua razão... Uma pessoa que você mais que confia e conhece tanto quanto ele te conhece.
Talvez, possa existir coisa melhor?

Talvez, eu o ame.
Talvez, seja um desejo.
Talvez, é uma paixão..
Que eu o ame. Até que o tempo faça isso passar.. Até que o tempo nos separe. Até que nossos sentimentos sejam separados, e guardados no fundo, que sejam somente recordações.
Algum dia, lembraremos disso, no futuro, e iremos sorrir.
Ou então, iremos estar como agora (o que é muito improvável) e lembrar disso tudo e rir talvez de como tudo começou, como era-mos antes.
Eu só quero que ele continue na minha vida de qualquer maneira.

Sim, sim.. Eu o amo.
Talvez, mais do que ame a minha própria vida.

Ahhh.. Tempo curador de tudo.

Eu preciso de palavras para tentar descrever o que eu estou sentindo. Talvez, eu acho, que toda a minha dor tenha passado, não digo toda ela, mas grande parte, estou conseguindo superar, colocar até talvez debaixo do tapete enquanto outra pessoa tenta me fazer feliz.
Deixei de lado todas as más recordações das dores de amar e tento amar de novo. Tento transmitir tudo que tem dentro de mim agora, para a pessoa ao meu lado.. Que não poderia ser outra melhor.
Não irei citar nomes, acho errado, ainda, pelo fato de ter acontecido a exatamente 6 dias.
Não tenho idéia de quanto sofri por praticamente 2 meses. Não sei o que teria sido de mim, sem essa pessoa, nunca esperei tê-la de outro modo para perto de mim, mas minha mãe é sábia, preciso escutá-la mais. Logo que o meu ex namorado terminou comigo, ela disse: Bruna, você vai ficar com ELE quando menos esperar.
E foi isto que aconteceu.
Não me arrependo, NUNCA.
A presença dele só me faz bem, ele só me faz falta a cada segundo do dia, sempre foi assim e sempre será.
Mas a vinículo de amizade que existe entre eu e ele ainda é grande, grande suficiente para eu temer em perdê-lo por causa disto. Claro, insegurança besta, talvez, eu sei.. Mas, eu não sei... Ele é meu TUDO, e acho que todos que sabem de quem eu estou falando sabe disto.
Quero que isto dure o quanto durar, sei que meu sentimento por ele vai aumentar, aos poucos, mas eu sei também que meu medo de perdê-lo pode ir aumentando também. (Quem ler isto e não me conhece, não tem IDÉIA de quanto ele é essencial e especial na minha vida).
Espero que ele não leia, pois.. Ele as vezes lia isto aqui.
Enfim, eu o amo.
Amo tanto que sou capaz de morrer por ele.
Mas essa minha maneira de amar, é a de MELHOR AMIGA.
Eu gosto dele, no outro sentido.
Tive a certeza sábado, enquanto me abraçava em plena 22h30 no meio da praça de alimentação e nunca tinha me sentido tão segura e protegida em seus braços.
E meu ex está com raiva de mim pelo que eu soube, porque estou ficando com o meu melhor amigo. Mas, não entendo! Ele disse exatamente: "Eu vou acabar contigo, porque acho que existem pessoas melhores do que eu, que irão te fazer mais feliz do que eu te faço agora, que são melhores do que eu!"
E agora, quando eu encontro essa pessoa, ELE VEM FICAR COM RAIVA DE MIM?
E ele.. Que dizia ainda me amar e.. Ia ficar com uma amiga minha de infância.. E sábado, parece, que o que chegou nos meus ouvidos.. Ficou com uma menina que eu também conheço.
NÃO ENTENDO, NÃO ENTENDO!
Eu prefiro ficar sem entender... E continuar feliz, esbanjando felicidade, como ele me viu sábado.
Posso ter certeza, que agora sim, a minha felicidade, vai ser motivo de inveja para alguns.

Texto com Lucas.

Eu fiz um texto com Lucas e postarei mais tarde.
Estou na escola, aqui, com a Coordenadora e a professora de português mandando meu texto e dando uma olhada no blog da escola para poder decifrar algumas charadas.
Rotina, como sempre.
Quando chegar em casa provavelmente irei deitar e dormir um pouco e também acho que vou estudar, amanhã verei anne, eu acho que tudo indica que sim, e iremos nos diveritir hoje, eu acho que ela precisa disto um pouco ao meu lado.
Acho que seria muito bom ela se divertir comigo e acho que Vanessa também vai sair com a gente.
Eu a amo demais para ela ficar triste por causa daquela história. Eu a disse que esse final de semana seria perfeito ao meu lado, e será. :D

Aula de informática.

Resolvendo aula da saudade, programando como vai ser o pagamento de Andrey (fotógrafo) e como irá ser as fotos.. E relembrando o passado, quando o passado ainda era bom e feliz!

-

I can breathe for the first time. ♫ [silver]Reflita.[/silver]
Eu te amo tanto.
Você sabe disto né? Meu melhor amigo.
Você sabe que sem você nada faria sentido e que eu não saberia o que é amizade. Sei que sem você morro, pois não saberei seguir meu caminho, na verdade, o caminho certo.
Sei que sem você não teria graça a minha primeira noite de porre e você me levando no colo até em casa, eu gritando falando: Para Cícero, eu posso ir andando! Você sabe que todas as minhas noites, manhãs e tardes contigo foram totalmente perfeitas.
Eu amo você e nada disto vai mudar.
Eu posso sentir o maior ciúmes e não demonstrar, pois sei que você odeia e eu faço isto por você. Tem tantas coisas que eu faço por você, e não por mim.. Eu sei que você praticamente manda em mim, meu segundo pai.. Mas sei que com meu pai de verdade nada seria tão divertido quanto eu estou contigo..
Eu ainda não sei porque é tão especial para mim, ou porque te amo tanto, gosto tanto de você.. Ainda terei esta explicação!
Você sabe que eu não seria capaz de fazer alguma besteira porque saberia que você iria brigar comigo, mas sei que se fizer, vai me dar apoio e vai tentar concertar comigo, me ajudar, achar uma saída.. Mesmo sabendo que ás vezes, ela pode ser quase impossível.
Você é um grosso, chato, estupido e idiota... E fica querendo mandar em mim e mandando eu morrer, mas como eu sempre digo: Você não vive sem mim.. Do mesmo modo, que eu não sei mais viver sem você.
Queria poder encontrar palavras para você Cícero. Eu sei sim porque você se tornou especial, você é o que eu gostaria de ser, o que eu gostaria de sentir, resumindo: Nada.
Apesar de você ser um frio, você é a pessoa que mais confio e que mais amo e eu não sei o que será algum dia da minha vida se eu te perder.. Eu espero poder ter a sua amizade para sempre, todo sempre.
Obrigada por tudo que já fez por mim, eu só tenho que lhe agradecer por tudo.
Meu melhor e eterno amigo.

Comunidade.

A vida era tão difícil, mas juntos tudo estava bem, algumas brigas, claro, mas isso é tão normal quando se quer alguém, como eu quis você.

-

Started with a perfect kiss, then we could feel the poison set in, perfect couldn't keep this love alive

Sinceridade... Tarde demais.

A partir do momento que você perde alguém.. Você parar muito de acreditar nas coisas, talvez nada mais faça sentindo, nada te anime, nada te faça sorrir. A partir de um momento, que você se cansa e coloca uma máscara, uma máscara fingindo que está tudo bem, que tudo está perfeitamente bem. E até mesmo, os seus melhores amigos, nunca descubram que você está mal. Pois, a sua vontade de continuar a viver a vida talvez seja até pouca, mas só de escutar as pessoas perguntando: Porque você está chorando,o que aconteceu? Você pede para que nada daquela coisa que está te fazendo chorar, te venha na cabeça.. Como se quisesse esquecer o passado, como se o pasado, as lembranças, te machucasse muito mais do que a palavra final, a palavra de "Adeus", transformada em "Acabou".

Solidão.

Nunca pensei que me sentiria tão sozinha.
Minha vida acabou, meu mundo desmoronou.
Acabou, tudo.
E agora? Como vou viver se a metade de mim foi embora, talvez para nunca mais voltar? Como é que a minha vida fazerá sentido daqui para diante se o sentido dela foi embora, se o amor da minha vida foi embora?
Como conseguirei respirar se está me faltando ar, a dor em meu peito é maior que esperava. Pensaria que seria forte para isto, para quando isto chegasse, mas acho que me enganei mais uma vez, ou como sempre. Pensei até que duraria para sempre! Sempre falavamos sobre adotar filhos e faziamos planos para o futuro. Mas o tempo nos afastou, fez com que tudo desmoronasse, que tudo acabasse em alguns segundos.
Uma palavra "acabou" pode mudar o rumo de alguém tanto quanto acabou de mudar o meu? Ontem ás 23:12 minutos, do dia 19/09/09 a minha vida desabou, o meu mundo caiu.
Eu não consigo sentir mais nada, nada além de uma dor, uma dor chamada; Solidão.
Será que algum dia, ele poderá voltar para mim?
Nós já enfrentamos tantas coisas, nós já nos separamos e voltamos.. Mas, eu não consigo agora, me ver sem ele. Não consigo pensar, viver, não consigo mais amar!
Meu amor foi embora com ele, como a minha vida, razão, alma.. Tudo!
Não sei se ele sabe o quanto sofro com isto, e não sei se ele sabe o quanto eu amo ele, mas só o que eu sei é que dói, dói MUITO e eu queria que ninguém nunca sentisse esta dor horrível.
A única coisa que eu queria agora era dormir... Dormir para nunca mais acordar, ou até que todos este sentimento vazio e frio que existe dentro de mim acabe.
Queria poder sentir seus lábios de novo nos meus, sentir seu abraço apertado e desajeitado em mim, e ver seu sorriso lindo, e seus olhos castanhos brilhando para mim novamente.
Não sei o que vai ser de mim, mas acho.. Que nada.

"Tinha sido apenas um beijo; mas foi o bastante para me levar aos céus, fazer com que eu flutuasse nas mais altas nuvens, e mais do que qualquer viajem me fez perder o folêgo, começar a sonhar e perceber que agora eu te pertencia por inteiro , minha alma, meu corpo, minha mente. E acima de tudo ou mais, meu coração. Que começou a bater mais forte apartir daqueles instantes, instantes que sempre revivo em meus pensamentos, na ausência do seu calor, quando meu organismo começa a sentir falta do veneno viciante que se esconde em teus lábios e o do toque suave dos seus lábios quando se encontram com os meus."

Em nome do 9º ano da Casa Escola.

Uma família que construímos temporariamente, que sabemos que tem um fim, mas nós não conseguimos aceitá-lo.
Porque temos que nos separar de pessoas que se tornam parte de nós? Porque toda a distância é algo que precisa acontecer?
Pode até ser um aprendizado, um aprendizado que iremos aprendendo com o tempo que passa, mas quando esse tempo chega, o dia chega você não sabe como lidar, como dizer o “Adeus” e não falar “Até amanhã”.
Todas as pessoas da Casa Escola irá nos fazer falta, mas os funcionários desta querida escola que estudamos por um longo tempo, foram pessoas fundamentais e essenciais para todos os dias que estivermos aqui.
Foram eles que nos deram cobertura quando fazíamos algo de errado e era sempre eles que limpavam a nossa besteira, que nos chamava pelo microfone como todo dia quando dava 11:45 ou 12:30.
A voz que todo dia quando chegávamos fala “Bom Dia”, “Boa Tarde” e “Até amanhã”.
E quando todas essas vozes não aparecerem mais todas as manhãs? Quem é que vai alegrar nossas manhãs com simples palavras, gestos e sorrisos?
Talvez um dia podemos conseguir explicar como tudo isso aconteceu, como todo este carinho começou, este aconchego, esta felicidade.. Mas sei que cada momento que passamos com eles, foram eterno e especiais.
E nada e ninguém pode mudar de alguma forma isto.

(quem escreveu o texto foi eu, por isso, publiquei)

Yuri.

As vezes eu penso que eu conseguiria viver a minha vida sem você.
Tem vezes que eu acho que eu não consigo.
Tento tirar as ilusões da minha cabeça, tento me enganar, pensar que é somente algo passageiro... Mas em outra parte, eu sei que não é, sei que é real.
Talvez, até possa ser um sonho maravilhoso, que claro.. Todo sonho tem seu fim, próximo ou longe.
Talvez esteja longe, bem longe.
Ou perto, até perto demais.. E como uma bomba, explodir.
Mas, a unica bomba que eu quero agora, é aquela bomba de amor que tinhas me dito, e que ele dure eternamente, até que esse eterno acabe.. E que ele esteja longe, bem longe.
Queria ter a capacidade de dizer: Até que a morte nos separe. Mas, não sei se digo: Até que o tempo nos separe.
O tempo já nos deu tantas oportunidades de nos separar, e aonde estamos?
Talvez, mais próximos do que nunca.. Talvez, até por "telepatia".
Você as vezes pode até me perguntar as vezes, porque estou chorando, mas no fundo, você sabe que sabe, e só está me perguntando, para ter certeza do que realmente estou chorando, se estás enganado em relação aos teus pensamentos, não sei...
Sei também, que não sou a melhor namorada do mundo, sei que também não sou a melhor pessoa do mundo por ser tão abusada, chata, ciumenta as vezes e até mesmo; grossa e fria. Mas, também sei que te amo além de todas palavras que possam definir a palavra "amor", ou um "eu te amo".
Eu tento decifrar a cada dia do quanto eu te amo e do porque de tanto te amar.. Talvez seja porque você é mais calmo e as vezes tão... Brincalham, o que é totalmente o meu oposto. Talvez o ditado "Os opostos se atraem" seja verdade, ou é uma plena conhecidência.
Espero que seja.
Eu realmente queria conseguir ser mais carinhosa, ser mais atenciosa, mais amiga.. Sei que tenho horrores de defeitos e talvez consiga ver somente um em você, eu sei que tens mais, só que eles para mim, continuam sendo qualidades, que me faz te amar mais cada dia, hora, segundo que se passa.. Mas eu me pergunto: "Porque eu não consigo transmitir isto em gestos?"
Talvez eu tenha a resposta.
Talvez.
Eu acho que a minha frieza e decepção do passado foi tão grande que talvez eu tenha medo de me abrir tanto e em um passe de mágica, acabar, como começou.
Eu só quero que saiba com isto tudo, que você me faz a pessoa mais feliz do mundo, que ter você ao meu lado é um sonho realizado e que pessoa melhor do que você eu não esperava.
Eu não posso pedir mais nada neste mundo enquanto estiver ao seu lado, não tenho o direito disto. Eu tenho a pessoa mais perfeita do mundo comigo e seria egoismo pedir mais coisas... Talvez, você não pode achar, mas eu acho e também acho que você é meu tudo, e que sem você eu realmente e literalmente não sei viver sem você e só de pensar em te perder, me dá arrepios e calafrios, só de pensar, que no futuro, não te terei em meus braços novamente.
Você é minha vida, meu tudo, e a melhor coisa de minha vida.
Você tem todo meu amor, minha alma e me tem.
Não tenho como te dar mais do que isto.
Mas se for preciso... Darei.
E por favor, nem leve isto em um mal sentido, rs.

Amor da minha vida; Eu te amo.

"você é a pessoa mais suja que eu ja vi
e embora você você merecesse isso
eu tentei impedir sua queda
eu cresci tão cansado de suas ameaças

sabia que você nunca correria pra nenhum lugar
e eu queimaria o edificio se eu soubesse que você morreria
e eu vou rezar pelo seu fracasso
e que você não deixe-o vivo

aqui esta onde nos revelamos todos seus contos de fada errados
isto tudo para essa noite
nade no seu mar de fumaça ate seus pulmões perderem a luta
isso acabou
isso tudo para essa noite

ou prove me ao contrario
o que você tem se tornado vale a sua inveja?
você ameaçou minha vida, meus amigos e minha familia
este é o ultimo erro da sua vida
e essa morte termina conduzindo para um banho de sangue
seu banho de sangue

você nunca nos parara com seu exército de homens
nos gostariamos de queima-lo vivo
você nunca nos parara com seu exército de homens

se você é o tal homem então deixe a luta
estamos olhando 1958
nos todos somos um e o mesmo
nos estamos nos movendo, e vivendo nossos sonhos"

Solidão a Dois: Eu e o Tudo.

"essas fantasias maravilhosas, as vezes doentias, as vezes cheia de profundidade"

Fracasso.

A maior barreira para o sucesso é o medo do fracasso! Ai eu pergunto: e quando voce já está fracassada?

Ele quem mesmo?

O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher que eu acabei me tornando mulher demais para ele.


Ele quem mesmo?

(Tati Bernardi)

"Seria fácil se tudo que quiséssemos acontecesse de uma hora para outra, ter respostas para todas nossas perguntas e dúvidas, saber o verdadeiro significado do amor e porque o céu é azul, largar um grande vício em menos de cinco minutos, apostar na mega-sena toda semana e ganhar toda semana também, sair correndo por aí e pular de um grande penhasco sem nos machucarmos ou até mesmo sair vivo dali, ganhar dinheiro sem precisar fazer esforço algum; se preocupando em estudar para ser alguém na vida ou ter um ótimo emprego, fazer o que te der na telha, seja o que for certo ou errado e no final nas contas não se arrepender de nada ou vir as consequências em suas costas, mandar no próprio coração fazendo ele apaixonar-se e desapaixonar-se conforme nossa vontade, entender porque a Terra é redonda entre bilhões de outras coisas.. pois é, seria bem mais fácil."

"Seria tão bom sair por aquela porta e conhecer alguém sem precisar procurar no meio da multidão. Alguém que soubesse se aproximar sem ser invasivo ou que não se esforçasse tanto para parecer interessante. Alguém de quem eu não quisesse fugir quando a intimidade derrubasse nossas máscaras, que segurasse minha mão e tocasse meu coração. Que não me prendesse, não me limitasse, não me mudasse, alguém que me roubasse um beijo no meio de uma briga e me tirasse a razão sem que isso me ameaçasse. Que me dissesse que eu canto mal, que eu falo demais e que risse das vezes em que eu fosse desastrada. Alguém de quem eu não precisasse.. mas com quem eu quisesse estar sem motivo certo. Alguém com qualidades e defeitos suportáveis, que não fosse tão bonito e ainda assim eu não conseguisse olhar em outra direção. Que me encontrasse até quando eu tento desesperadamente me esconder do mundo. Eu queria sair por aquela porta e conhecer alguém imperfeito, mas feito pra mim."

"É triste saber que um dia, vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim."

xxxxxxxxxxxx

Eu acho que o problema é comigo, as pessoas me cansam, me tiram as forças a tal ponto que eu não consigo abandoná-las. Eu aprendi a odiar as pessoas, mas ainda mais a mim.

Belive.

Eu acredito muti, na força das palavras. Qualquer pequena frase pronunciada com sinceridade me comove, me espanta, me alegra ou me entristece de uma maneira irreversível. Talvez por isso para mim as promessas tenham tanto valor. Pode ser o juramento mais inocente da face da terra. Não importa. Mas se um singelo e significativo 'juro e prometo' foi dito, ele deve ser cumprido.

Alice...

Alice, Lice... Minha eterna irmã mais velha. Lembra né?
Ah como eu sinto saudades dos velhos tempos. Eu sei que eles não voltam, mas sei que posso revivê-los em minha mente.
Revive-los em minha mente porque eles ficaram para sempre guardados lá, pois, foram momentos felizes que eu passei no Midway ao teu lado, e também ao lado da Mandie. Foi a melhor época, e foi contigo.
Pude conhecer você, a partir de uma grande conhecidência, ou ironia do destino.. Mas eu agradeço todos os dias por ter te conhecido.
Eu me lembro bem de quando eu estava no Rio de Janeiro e você em Assu. Tu me ligou umas 3 vezes de Assu para o Rio para saber como eu estava, se estava tudo bem. E isto faz mais de um ano.
Como o tempo passa rápido.
E esse tempo ainda não foi o suficiente para eu poder te esquecer, e dizer que tudo que passamos não importa mais, pois eu também nunca irei dizer isto, estaria mentindo. Tudo que eu passei contigo, ao teu lado Alice, foram perfeitos e para sempre vão ser.
Tu serás para sempre minha eterna amiguinha from fake, e eu dou graças a Deus que aquele filho de uma égua do Phillip tenha servido de algo bom na minha vida: Ter conhecido você, uma das melhores pessoas que eu poderia ter conhecido.
Nunca Alice pense que não és especial para mim só porque não demonstro muito o quanto eu te amo, ou o quanto és especial, mas eu te amo bastante e o tempo, nem a distância que surgiu entre nós, irá mudar o que eu sinto por você, a gratidão que tenho por ter você, e o meu amor por ti, nem a amizade que construimos e muito menos, tentar tirar você da minha vida.
Eu te amo, e se quiser mais provas, me fale.
Irei fazer o possível para demonstrar isto o quanto quiseres.
Minha eterna irmã mais velha que eu nunca tive. ♥

Vida raiva (Novo texto)

Talvez sentir raiva seja um sentimento bom, pois às vezes acho que você, ou qualquer pessoa, começa a se transformar em “você mesmo”, começa a se mostrar realmente. Se é que você me entende.
Raiva.
Tantas coisas me fazem sentir isto. Acho que é isso que estou sentindo agora. Pode ser porque briguei com a minha mãe umas noites aí, ou até mesmo o ano inteiro, ou de pessoas idiotas me infortunando a cabeça, ou então falando coisa que não devem... Podem ser vários fatores que me levam a raiva. E o que te leva à raiva?
Pode ser que eu fique com raiva por um bom tempo, até que algo me faça realmente bem. Se é que existe algo que me faça realmente bem neste momento de fúria. Quer dizer, existe... Mas esse “algo”, às vezes, também pode me fazer sentir raiva. Talvez, seja normal... Ou irreal.
Como disse no começo, acho que sentir raiva é como você se transformar, talvez seja talvez não... Mas você é quem você deseja ser.
Com raiva, eu me transformo em um sonho que eu quero que vire real... Na verdade, este sonho depende da minha força de vontade, na verdade, ele também precisa do tempo... Como diz meu melhor amigo “O tempo é o melhor amigo de todos, ele nunca decepciona ninguém. Sempre te dá uma saída, uma resposta e sempre está te ajudando.” Concordo.
Voltando ao meu “sonho”, com raiva eu fico: fria, grossa, chata e a maioria das vezes, arrogante. E eu fico “sem pena” de ninguém. Posso brigar com quem for, mas e daí? Talvez seja com essas atitudes que realmente conhecemos nossos melhores amigos. Sendo assim, eu consigo realmente controlar os meus sentimentos piedosos e até mesmo, não piedosos pelas pessoas. É tão bom, é ótimo não se sentir culpada por uma coisa que até mesmo você não fez ou até mesmo fez, mas sabe que foi para o seu bem, mesmo que a pessoa fique com raiva, você vai saber que foi para o melhor delas duas, ou para o pior mesmo (mas, acho que esse não seria o meu caso). Como diz um grande amigo meu “Amigo é bom. Mas se for embora, não vou sentir falta”. Mas digo “tem casos e acasos”. Tem pessoas que são fundamentais na minha vida, e têm outras, que prefiro realmente não comentar neste diário, pois não tem para quê, só faria me estressar mais ainda, quando eu fosse reler isto mais tarde... Ou mais alguns anos.
Tenho memória forte e sou super orgulhosa, lembro demais de defeitos e decepções... E, às vezes, tiro conclusões das pessoas por cara e pela primeira vista. Claro que já quebrei demais a minha cara fazendo isto. Mas todos já quebraram, não é?
Colocar o meu plano de “friez” em prática é difícil, pois a minha mudança vai ser realmente drástica em comparação ao que eu sou agora... Isso vai levar tempo (o meu grande melhor amigo para todo o sempre, até que a morte nos separe) e precisarei de uma pessoa essencial e especial em minha vida eu está comigo neste “processo” há algum pouco tempo.
Eu sei que para quem lê isto algum dia vai ficar pensando “Para que tudo isto? Por que tanta revolta?”
Ok, ok, ok... Pode até ser um exagero mudar tanto assim, tão drasticamente, mas eu sei que quando mudar vou me tornar outra pessoa, uma pessoa “melhor” (aos olhos de muitos, e quando digo muitos, realmente são muitos, não vai ser nada, nada, nada, nada melhor) em quase todos os aspectos e sentidos.
Sei que vai ser estranho no começo ter a “Nova pessoa”* em prática, mas eu sei que o tempo vai fazer eles se acostumarem comigo, ou então... Se distanciarem por completo. E as opiniões das pessoas? É, vai ser por aí que eu vou começar! Vou ignorar todo mundo e fazer com que as coisas irrelevantes que eles falam, sejam irrelevantes para mim, para a minha mente, e a minha alma.
Posso estar sendo egoísta de estar pensando só em mim. Mas eu realmente sei que vai ser nessa mudança que vou realmente começar a ver de olhos BEM abertos, quem é meu amigo e quem é o coringa da história. E seria nessa parte que todos iriam querer-me ver morrendo de chorar, mas vai ser bem nela, que eu vou é morrer de rir, por ter tido consideração por pessoas tão idiotas, e nunca pude ver a realidade que estava em baixo de meu nariz.


“Eu nunca mudei. Eu só não estou igual ao que conhece. Não tente me entender”

Bruna.

Dia do Fotógrafo e do MEU aniversário.

Dia do Fotógrafo e do MEU aniversário.
Ontem foi o dia do fotógrafo e para todos os fotógrafos do mundo, um grande parabéns.
Dos amadores, aos profissionais. E até mesmo, as pessoas que algum dia sonham em ser essa profissão divina e maravilhosa que capta as paisagens e coisas em geral, mais bonitas do mundo. Talvez sim, talvez não.
Tanto faz.
E parabéns para mim, é meu aniversário e tudo mais.
Nem foi um dia tão legal, meu ânimo continua para baixo... E eu chorei de novo por causa de um assunto que sempre está batendo da mesma tecla.
Essa pessoa faz-me sentir perfeita, mas tem horas, que eu tenho uma visão errada dela, que vem todos os dias e a cada dia que passa, eu tento acabar com estas visões erradas.
Se é que posso dizer visões, pode ser forte demais... Posso dizer, imaginação.
Tanto faz, de novo.
Eu a amo, ela é minha vida.
Decepção...
É tão normal, tão rotineiro, tão... Minha vida.
Eu já teria que ter me acustumado, mas parece que a cada dia que passa, eu me desacustumo mais com ela, mesmo que ela esteja em minha vida todos os dias (como é o que acontece).
Queria ser a morte ás vezes para levar as pessoas querida comigo, na verdade, as maldosas.
Queria ser Deus, para poder criar as pessoas e sua mente idiota.
Queria ser o Demônio, para poder odiar quem eu quiser.
Queria ser eu, só que mais esperta e experiente em todos os aspectos e sentidos.
Eu queria ser todos um pouco, pois... Serião experiências.
Eu também queria ser uma mosca, para observar tudo e todos.
Queria poder ser você, para poder parar de pensar merda.
Tanto faz, de novo.
São só palavras e nada disto vai mudar, nada em minha vida vai começar a refazer sentido (ELA FAZ SENTIDO DESDE QUE A CLARA VOLTOU, mas isto... É uma coisa que AGORA só eu e Cícero podemos relatar e saber) e poder ter uma felicidade maior de novo, como... Como é.

Eu queria ser o céu e o sol, para todas as vezes que você me visse, eu pudesse te fazer feliz.

Ôhhh... Casa Escola.

Por onde começar se tenho tanta coisa a falar sobre a minha estadia aqui na casa escola?
HMM, já se passaram 6 anos desde que eu entrei aqui e parece que já foram mais de 10.
Os melhores momentos e melhores amigas eu fiz aqui. Melhores conselhos e melhores professores. Encontrei pessoas essenciais para a minha vida e o meu desenvolvimento.
4º foi aí que comecei.
Era tudo tão novo, tudo tão legal! Logo quando cheguei em sala de aula fui recebida por Gabriela Bandeira e Brenda Borges. Duas pessoas essências em todo estes anos na casa escola. A professora era Conceição. Ela era linda, dócil, gentil, meiga e totalmente paciente. Ela fez com que a cada dia, cada aula, cada momento na casa escola fosse especial e a cada minuto eu queria ficar mais na Casa Escola.
Todos os dias era uma luta para poder ir embora... Todo o dia era:
- Mãe, me deixa ficar mais 30 minutos? Por faaaaaaavor!
E todos os dias no final das aulas eram assim. E foi assim até o 8º ano.
E no meio deste ano eu conheci Tainá. Tainá Riveros Canto. Ela se tornou a minha melhor amiguinha, eu era carne e unha com ela, quando dava. A gente não estudava na mesma sala, quer dizer ela era do turno matutino e eu do vespertino. Conhecemo-nos em uma Fábrica de Biscoitos... Foi um passeio de toda a 3ª série!

5º ano foi aonde começou tudo;
E aonde tudo começou a desmoronar.
Nossa sala teve que se mudar para a manhã e para nós do 5º ano isto era um desastre, era um horror! Odiávamos as pessoas da manhã (algumas) e isto para gente, era como ficar cara a cara com nossas “rivais”.
Nós entramos na manhã com NOSSO grupo, a gente não nos comunicava com ninguém além das pessoas de nosso grupo. Mas, as meninas foram chegando com jeitinho e pegando a nossa amizade... Era estranho no começo porque a gente não gostava delas, mas depois a gente ficou amiga das meninas e ficou todas juntas.
A gente conheceu pessoas ótimas também, pessoas mais velhas... Como Ayanne, Victor Morbin, Daniel Góes, e várias outras pessoas!
A gente ficou muito amiga dessas pessoas, principalmente eu e Gabi Bandeira. Nós éramos bem diferentes das meninas da nossa sala.
As nossas professoras neste ano não poderiam ter sido as melhores. Foram: Jeane; Ela teve que sair e então... Entrou: Rosana. Rosana ela teve que sair também, licença de maternidade. E então, entrou Guette. Logo no finalzinho do ano, mas isso não faria com que ela fosse menos especial do que as outras!
Logo então começou o 6º ano. Nossa, esse ano foi uns dos melhores anos meus aqui na casa escola. Eu conheci mais as pessoas que tinha conhecido do 5º, pois agora nossos intervalos eram em mesmo horário e tudo mais. Então fazer amizade era bem mais fácil. E, nada de pré conceitos porque éramos mais velhos, pelo contrário, eles nos receberam de braços abertos mesmo! Quase todas as pessoas do Ensino Fundamental II eu era amiga, colega... Ou falava (não posso falar conhecida porque todos conheciam todos aqui na escola). Foi neste ano que eu conheci os melhores professores que já tive: Edivan: O melhor professor de matemática que eu já tive em minha vida. Josenildo: O mais chato de todos os professores... Mas eu o aturava, e sabia que ele era chato para o meu bem. Adriana: A malvada. Todos tinham medo dela, não, das broncas dela. Rosana: A nossa professora no 6º ano de Geografia. E até uns meados do 7º ano. Ela era legal, bem calma. Alex: Alex, Alex, Alex... O Belo! Ele entrou e foi o mais engraçados de todos os professores, sempre bem humorado e bem distraído! E com toda certeza que tiveram vários outros que irei somente citar o nome e alguns que irei citar no final desta história... Quer dizer, biografia escolar! Ainda tem: Jorge, Karla, Vaneise, Itanete e vários outros que não me vem a cabeça agora.
7º ano foi bem legal.
O 7º ano foi o MELHOR ano. A nossa turma era A turma revoltada. Neste ano de 2007 foi bem perturbador, pois entrou o novo método do colégio e não sabíamos que iria ser implantado em nossa sala, nada comunicado, nada mesmo, quando chegamos à sala de aula logo depois do carnaval, tinha uma divisória entre a sala dos 6/7º ano e nos comunicaram “O novo método vai ser implantado para todo o Ensino Fundamental II” nós nos revoltamos porque era uma coisa diferente e nova para a gente, umas coisas que não sabíamos como lidar, não sabiam como iríamos encarar isto e a única maneira que conseguimos foi encarar isto de frente e tentar ver como seria dali pra frente. Para piorar a situação, chegou um professor de história novo: Wagner. Ele era o pior dos piores. Ninguém o agüentava, não só por causa do seu jeito horrível de falar com as pessoas e a sua ignorância estúpida, mas também pelo seu mau odor. Ele fedia e isto passava por toda sala. Nossa turma não aprendeu nada em história no 7º ano, pois toda vez que tinha aula dele, íamos para a coordenação ou então ficávamos conversando a aula inteira, claro que tinha aquelas pessoas que estudava por causa, que tinham medo da coordenação, mas eu, de fato, não fazia parte desse “grupinho comportado”.
8º ano.
Não foi o MELHOR ano na casa escola, mas também não foi o PIOR. Foi o ano que eu conheci o menino que mudou a minha vida e ele faz muita diferença até hoje. Na verdade, conheci vários meninos que mudaram a minha vida. Foi no 8º ano que eu conheci a Margot e virei mais que amiga da Julia, minhas melhores amigas até agora e quem sabe, até o dia em que eu não poder mais estar ao lado delas, na verdade, não posso dizer melhor amiga, mas sei que são grandes amigas, dentro e fora da escola, e que posso contar com elas para tudo, pois sei que elas vão me ajudar. Eu conheci Pedro Gentil, Lucas Matheus, João Pedro... Eles viraram grandes amigos e tive um relacionamento com um deles. Eles me fizeram rir e algumas vezes chorar de raiva. Mas os momentos que iram marcar serão sempre os de risos e gargalhadas. O 8º ano foi o MEU ano. O ano que eu me descobri, e mostrei este meu “eu” para as pessoas. Foi ótimo, bom, perfeito! Não poderia ter sido melhor. Eu fiz muitas amizades e também fiz inimizades. O 8º ano foi o ano que eu estudei com a minha vizinha/conselheira, e que eu conheci pessoas que eu vou levar comigo pelo resto de minha vida. Este ano eu me concentrei bem nos estudos apesar de várias coisas. Notas subiram, boletins ótimos, claro... Matemática as vezes ficava na mesma. Mas objetivos indo a tona e eu ficava cada dia mais feliz com meu desempenho e ver a minha tutora falando “Parabéns! Continue assim!”
Eu deixei o final para falar de alguns professores e funcionários que fizeram toda a minha história na Casa Escola, toda a minha estadia aqui, todo o meu conforto e toda a minha vontade de viver cada dia mais aqui. O primeiro vai ser Robério: De fato eu não tenho palavras para poder descrevê-lo. Robério era quem me dava atenção quando eu vinha para o Vôlei, era ele que me contava os babados do colégio e que vinha conversar comigo e que me dava apoio e consolando falando “vai dar tudo bem, o tempo vai curar”. Robério fez com que meus dias fossem mais animados quando eram tristes e fez com que os felizes se tornassem cada minuto melhores. Só de ver o sorriso dele na hora da entrada falando “Bom dia, Bruna” com aquele sorriso que contaminava todos... Era tudo que eu precisava ouvir e ver que eu tenho um exemplo de força e determinação para eu continuar vivendo meus sonhos e continuar sonhando, porque se você quer de verdade você consegue. Tudo isso era o que ele me transmitia.
Jorge, eu não sei como falar sobre ele, falar como ele é importante para mim em todos estes anos que eu passei aqui na casa escola, em todo este tempo de 6 anos e de que em quatro, ele pode me fazer super bem. Ele era aquele professor que todos amavam e que tínhamos certeza que esperávamos ansiosamente por cada aula, porque sabíamos que as aulas mais engraçadas e produtivas eram as deles, eu não sei o porquê dele ser tão especial para mim, não sei se é porque ele é professor de biologia e é uma área que eu gosto muito e me identifico muito também, ou se é visto que ele sempre está de bom humor e está sempre sorrindo para todos que passam e sempre com seu jeito brincalhão de ser... Ou então, pode ser por esses dois fatos que o fazem ser o professor mais perfeito que já tive. Eu só tenho que dizer obrigado por todas as broncas e por todas as coisas que ele já me ensinou e todas as lições de vida e ambientais que hoje eu tenho graças a ele.
Marcondes, palavras sobre ele eu tento encontrar para definir o seu modo tão perfeito de ser. Logo de cara quando ele entrou na escola, foi logo um amor de pessoa e super brincalhão. Eu queria saber da onde ele arranja tanta força de vontade de viver e a sua felicidade constante e seu sorriso sempre estampado no rosto. Marcondes me entendeu quando eu estava com raiva, entendeu meus motivos e me ensinou a controlar isto e deixar de lado, me ensinou a sorrir mesmo que seja falso, mas parecer verdadeiro me ensinou a ser feliz aonde tinha que estar triste e me ensinou a ver a felicidade em um momento de tristeza profunda. Ele me fez bem quando eu estava mal, ele me fez sorrir quando eu queria chorar, ele me deu apoio quando eu estava no fundo do poço.
É difícil me conformar que eu vou sair no próximo ano, sabendo que eu passei somente menos de um ano contigo, sabendo que eu poderia ter encontrado você a muito tempo atrás. Mas o que importa é que eu nunca vou esquecer de tudo que ele já fez por mim, e o que ainda pode fazer ainda neste resto de ano. E eu tenho a obrigação de dizer obrigado por me abrigar tão bem em teus braços e teu carinho toda manhã.
Sinceramente eu vou falar da pessoa mais importante que entrou na minha vida depois que entrei na casa escola, Guette. Eu não consigo encontrar palavras nem clichês para definir ela e quanto eu a amo... Eu não sei dizer, mas ela se tornou praticamente a minha segunda mãe... A pessoa que eu sei que vai me escutar quando eu estiver com um problema e uma pessoa que eu sempre admirei. Saber que Guette sempre esteve ao meu lado todo este tempo só me deu forças para continuar a lutar pelos objetivos atrasados e dar a volta em lágrimas corridas... Ela além de minha professora e tutora, era minha confidente, minha amiga, minha segunda mãe. Eu ainda estou tentando encontrar palavras para definir ela... Eu também só tenho a agradecer sobre todos os sorrisos depois de brigar comigo e de todos os conselhos que sempre deram certo com meus casinhos amorosos. Eu só tenho é mesmo que agradecer por todo este tempo e só dizer que eu a amo muito e com certeza é a pessoa que eu mais irei sentir falta quando sair daqui.

Cadê a minha irmã?

Eu tive um sonho essa noite que posso dizer que realmente assustador, e por uma lado, extremamente maravilhoso. Apesar de ter acorado chorando demais, e com a minha cachorra me chamando para levá-la para descer para fazer suas necessidades rotineiras. Esse sonho foi praticamente assim:
Eu lembro que a gente saía, de buggy com o irmão mais velho dela: Arthur. Logo em seguida, a gente ia para um beco aonde tinha uma praia linda. E a Clara, ela se perdia de mim. Eu entrei em um club para ir atrás dela, mas eu acabei encontrei o irmão dela, ele me abraçava e falava para eu ficar calma, que ela ia aparecer. Então a minha mãe apareceu a mãe dela também. E logo, eu chorava mais ainda e saí correndo atrás dela; Dizendo que não queria perder ela mais uma vez, que ela era a minha vida e que eu tinha reencontrado parte de mim de novo quando ela chegou.
Quando eu tinha visto seu rosto meigo recheiando meus olhos, dizendo aquelas palavras lindas... E aí eu fiquei procurando ela -um pouco do sonho foi isso. Depois, eu a encontrava, em um beco escuro, chorando e gritando meu nome, falando que precisava de mim, e estava com os braços arranhados, suas minhas sangravam, seus olhos estavam vermelhos de tanto chorar, sua voz rouca, de tanto gritar. Logo quando ela me vê, levanta e me agarra e logo diz: eu perdi 5 anos da minha vida longe de você, minha eterna pequena irmã.

O melhor sonho de toda a minha vida logo após que ela se foi.
Clara Montgnolle Neves, você sempre para sempre a irmã mais nova que nunca tive, a minha alta, minha loira. A loira da morena, a escura da clara, a tampa da minha panela, a minha amiga metade, a minha vida por inteira, a metade da minha laranja, a alma de meu corpo, o sangue do meu coração.
Eu sei que 5 anos sem você, já deveria ter me acustumado, mas não... Eu ainda te amo como nunca, ainda sinto a tua presença ao meu lado, em meus sonhos e em meu coração. Uma amiga de verdade nunca esquece a outra... Eu queria poder algum dia de novo te abraçar, poder escutar a tua voz, e falar que te ama, e que sente a tua falta.. Mas eu sei que isto é quase impossível, você se mudou para Vitória e agora estamos longe demais para isto.
Eu só queria que algum dia, você pudesse ler isto o que eu escrevi, em um momento de puro dessespero e saudades.
EU TE AMO MINHA ETERNA VIDA E MELHOR. MINHA PRETA LOIRA.

Me deixe com as lembranças, por favor.

"Eu vou sempre lembrar de você, mesmo que eu não queira... você se transformou em um vicio, uma mania, uma dor que eu preciso sentir.
É estranho, relembrar você me dói tanto, mas isso não é a parte estranha... o estranho é eu querer relembrar cada palavra sua, cada promessa, ler os registros, ver suas fotos todos os dias e sentir essa dor, chorar e as vezes até sorrir. Sorrir por lembrar de como me senti naqueles dias em que você estava aqui, é como se eu flutuasse com os pés no chão, esquecesse meu passado, esquecesse a distancia, apenas acreditar na mentira e viver ela.
Juro que posso viver naquele nosso mundo que criamos por todo a minha eternidade, reviver todos os dias os bons momentos e até mesmo as brigas. Naquele mundo é tão seguro, tão magico, que da medo ter que levantar e enfrentar o outro mundo pois sei que estarei sozinha, não quero dizer que no ''nosso'' mundo estarei com você.. não é isso pois você já se foi. Porém lá eu estarei com as nossas memórias, eu sempre amei por nós dois mesmo, posso viver lá para sempre, somente eu, nossas lembranças e meu amor, pra mim ja basta.
São só lembranças... Mas me deixe ficar com elas, não quero ficar sem elas também, não aguentaria por isso vá... Mas me deixe elas."

Esse texto nem foi escrito por mim, foi por uma colega minha. Mas, eu me identifico totalmente com ele.

Melhor amigo, talvez.

Eu preciso de algo, e esse algo é essencial: CONHECER CARA A CARA MEU MELHOR AMIGO.
Ele mora na mesma cidade que eu.. Ele já me viu em um lugar que sempre vou e não teve coragem de ir falar comigo.
Mas, eu sinto uma grande necessidade de abraçá-lo ás vezes, como agora. Mas eu prefiro (ainda, até hoje) o abraço de um GRAAAAAAANDE amigo meu; Cícero.
Hum, tirando o Bruno, Cícero é meu melhor amigo. Ele em ajuda tanto, tanto.. Eu ás vezes queria poder agradecer a ele tudo que ele já me fez, já me ajudou... E já quando em fez rir nas horas mais inapropriadas do dia. Eu não sei o quanto chego a considerar ele, ou o quanto eu amo ele.. É algo grande, bem grande e tão inesplicável.
Gostaria de poder limitar o que sinto por ele, mas assim, estaria mentindo em minhas palavras, omitindo coisas que são insubstituíveis e que eu amo nele. Na verdade, eu amo até quando ele me dá umas sobradas de eu virar uma avestruz e querer colocar a cabeça debaixo da Terra, mas ok.
Cara, se ele realmente soubesse o quanto eu gosto dele, do quanto o abraço dele me faz bem, me faz me sentir ótima e protegida.. Nunca duvidaria de nenhuma palavra minha.
Eu sei que eternamente em minha mente, alma e coração, ele vai ser meu viado preto nêgo que eu nunca vou esquecer na minha vida, por ter um papel tão importante nela e que sem ele, eu posso dizer que os meus sábado realmente não tem sentido.
E sei que ele não é mais somente UM amigo de Midway, sei que ele é mais do que isso, sei que ele é um amigo de verdade (diferentemente de muita gente de lá. E eu ainda acho que muita é pouca para a quantidade de pessoas falsas e najas que existem lá. Casa de Opash forever. Ok.), que eu posso confiar para todo sempre e eu sei que vai me ajudar em todas as horas do dia, e em todas as ocasiões necessárias, e sei também, que sempre que eu precisar, ele vai me dar aquele abraço que só ele sabe me dar, e vai falar: bruninha, vai ficar tudo bem, eu estou aqui. E é por isso, que acho que ele é meu melhor amigo pessoal, e ideal.. Para toda a eternidade juntos. Até que o tempo me separe dele.

One more time.

Minha vida esses dias está sendo movida pela raiva. Porque hein? Será que eu tenho uma época provisória que a raiva me ataca? Eu acho que sim.
Na verdade, acho que é a primeira vez que faz mais de uma semana que sinto raiva ela inteira.
Interessante.
Tudo está me afetando, e está me deixando com raiva de um modo que eu ainda não consegui e nem conseguirei explicar.
Eu acabei brigando com meu namorado hoje porque ele fez merda de novo, e eu estou começando a me cansar de aceitar sempre as desculpas dele quando faz algo sem pensar. Eu o amo demais, tanto quanto eu disse no texto passado, mas a minha raiva contida sobre ele não pode continuar como está sendo, pois essa semana já é a segunda vez que a gente briga.
Não pode ser assim! Eu não vou aguentar.
Por mais que eu o ame, um relacionamente a base de brigas e de ignorância, não vai levar a nada e nenhum dos dois vai ficar sendo feliz por esse tempo. E ás vezes, em casos extremos, o que pode até acontecer com a gente, vai ter uma hora que vamos terminar por causa dessas brigas, ás vezes bestas.
Enfim, ele acabou de me mandar uma mensagem, eu quero responder, mas não tenho crédito e estou orgulhosa demais para ir ligar para ele.
O que seja, eu o amo, mas.. Se continuar assim, infelizmente não vai dar.. Ele é minha vida, mas se ela não estiver bem, eu morro.

Vida, vida ... Minha única vida.

Ah, eu quero meu amor, meu tudo... O meu namorado.
Já fazem dois dias que não conversamos direito e eu estou morrendo de saudades, talvez ele realmente seja minha vida. Quer dizer, talvez? Eu não sei viver mais sem tê-lo em meus braços. O calor de sua pele me esquenta, me conforta.. Me faz sentir desejada, em um bom sentido. Estar nos braços dele é como se nada e ninguém me atingice, pois é isso que acontece... Nada me sufoca, nada me vêm a cabeça quando estou ao lado dele. Para mim, isto é perfeito.
Se pudesse estar com eles todos os dias... Seria cada dia mais perfeito que o outro. Estaria realizada de todos meus sonhos, pois, eu sei que com ele eu posso tudo. Tudo está ao meu alcance.
Honestamente e sinceramente falando, eu o amo mais que tudo nesta vida e nesse mundo. Para mim, não existe preocupação maior em do que fazê-lo feliz. Ok, vocês devem pensar "Mas é começo de namoro, é NORMAL". Não, não é normal, pois vai fazer 6 meses que estamos juntos e vai fazer 4 que estamos namorando. Não acho que isto AINDA seja um começo de namoro...
Eu posso ser realmente chata e abusada, como ele sempre diz, mas eu o amo... Apesar de não demonstrar isto claramente para ele ter a certeza de que é meu tudo, de que a minha vida não faria nenhum sentindo sem ele. Pois é, acho que sou tão fria ás vezes com meu relacionamento por causa de decepções passadas. Apesar de que com ele, eu tenho total confiança e intimidade para poder falar e me abrir a hora que eu quiser, e poder critica-lo sem ter mêdo de machucá-lo -apesar de eu ter todos os dias.
Eu espero ficar com ele por muito tempo, mais tempo do que qualquer pessoa possa imaginar.
Até nós.
Depois que tivemos o pequeno acidente de precisar terminar por causa de mim, eu acho que estamos mais unidos do que nunca... E muitas pessoas não apostaram e não aceitaram quando voltamos a namorar. Só que desta vez eu sabia que estava fazendo a coisa certa, pois era ele que me fazia bem toda vez que eu só via a janela do MSN abrir, de escutar a voz -até para falar merda-, de ver só de longe e conseguir me fazer abrir um sorriso. Eu realmente mandei todos irem se fuder com todas as suas especitvas, seus pensamentos e suas opiniões diante do que EU SENTIA por ele. E isto, era somente eu que poderia citar para ele, mas foda-se, teve gente que acabou falando coisa demais para ele.
Se algum dia ele ler isto, vai ter um pouco de quanto ele é essencial em minha vida, especial e único.
Ele vai perceber que eu o considero perfeito, além de tudo e de todos, pois, ele é meu amor. O único que me faz suspirar e pensar nele todos os dias.. E quando não falo com ele, ou fico sem vê-lo por muito tempo, consegue mudar totalmente meu humor, e vai perceber o quanto eu amo ele... Quer dizer, um pouco de quanto eu o amo.

Mudar é preciso.

“Eu nunca mudei, eu só não estou igual ao que conhece, não tente me entender”

Vida raiva.

Talvez sentir raiva seja um sentimento bom, pois ás vezes acho que você, ou qualquer pessoa, começa a se transformar em “você mesmo”, começa a se mostrar realmente. Se é que você me entende.
Raiva.
Tantas coisas me fazem sentir isto.
E acho que é isso que estou sentindo, agora. Pode ser porque briguei com a minha mãe umas noites aí, ou até mesmo o ano inteiro, ou de pessoas idiotas me infortunando a cabeça, ou então falando coisa que não deve... Podem ser vários fatores que ME levam a raiva. E o que te leva à raiva?
Pode ser que eu fique com raiva por um bom e grande tempo, até que algo me faça realmente bem. Se é que existe algo que me faça realmente bem neste momento de fúria. Quer dizer, existe... Mas esse “algo”, ás vezes também pode me fazer sentir raiva. Talvez, seja normal... Ou irreal.
Como disse no começo, acho que sentir raiva é como você se transformar, talvez seja talvez não... Mas você é quem você deseja ser. Com raiva, eu me transformo em um sonho que eu quero quer vire real... Na verdade, este sonho depende da minha força de vontade, na verdade, ele também precisa do tempo... Como diz meu melhor amigo “O tempo é o melhor amigo de todos, ele nunca decepciona ninguém. Sempre te dá uma saída, uma resposta e sempre está te ajudando.”
Concordo.
Voltando ao meu “sonho”, com raiva eu fico: fria, grossa, chata e a maioria das vezes arrogante. E eu fico “sem pena” de ninguém. Posso brigar com quem for, mas e daí? Talvez seja com essas atitudes que realmente conhecemos nossos melhores amigos. Sendo assim, eu consigo realmente controlar os meus sentimentos piedosos e até mesmo, não piedosos pelas pessoas. É tão bom, é ótimo não se sentir culpada por uma coisa que até mesmo você não fez, ou até mesmo por uma coisa que você deixou de fazer. Como diz um grande amigo meu “Amigo é bom. Mas se for embora, não vou sentir falta”. Mas digo “tem casos e acasos”. Tem pessoas que são fundamentais na minha vida, e têm outras, que prefiro realmente não comentar neste diário, pois não tem para quê, pois só faria me estressar mais ainda, quando eu fosse reler isto mais tarde... Ou mais alguns anos.
Tenho memória forte, e sou super orgulhosa, lembro demais de defeitos e decepções... E ás vezes, tiro conclusões das pessoas por cara, e pela primeira vista. Claro que já quebrei demais a minha cara fazendo isto. Mas todos já quebraram né?
Colocar o meu plano de “friez” em prática é difícil, pois a minha mudança vai ser realmente drástica em comparação ao que eu sou agora... Isso vai levar tempo (o meu grande melhor amigo para todo o sempre, até que a morte nos separe) e de UMA pessoa essencial e especial em minha vida eu está comigo neste “processo” a algum pouco tempo.
Eu sei que para quem ler isto algum dia vai ficar pensando “Para que tudo isto? Porque tanta revolta?”
Ok, ok, ok... Pode ATÉ ser um exagero mudar tanto assim, tão drasticamente, mas eu sei que quando mudar, vou me tornar outra pessoa, uma pessoa “melhor” (em olhos de muitas, e quando digo muitas, realmente são muitas, não vai ser nada, nada, nada, nada melhor) em quase todos o aspectos e sentidos.
Sei que vai ser estranho no começo ter a “nova bruna” em prática, mas eu sei que o TEMPO vai fazer eles se acostumarem comigo, ou então... Se distanciar por completo. E as opiniões das pessoas? É, vai ser por aí que eu vou começar! Vou ignorar todo mundo e fazer com que as coisas irrelevantes que eles falam, sejam IRRELEVANTES para mim, para a minha mente, e a minha alma.
Posso estar sendo egoísta de estar pensando só em mim. Mas eu realmente sei que vai ser nessa mudança que vou realmente começar a ver de olhos BEM abertos, quem é meu amigo e quem é o coringa da história. E seria nessa parte que todos iriam querer me ver morrendo de chorar, mas vai ser bem nela, que eu vou é morrer de rir, por ter tido consideração por pessoas tão idiotas, e nunca pude ver a realidade que estava em baixo de meu nariz.